Анекдоты

Встречаются два финансовых аналитика и один другого спрашивает: - Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит? - Спокойно, я сейчас тебе все объясню. - Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?

К: У меня гугл не открывается... 

О: Лампочка на модеме горит?

К: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. 

О: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 
***
 
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!
 
***
 
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!
 
***
 
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.
 
***
 
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.
 
***
 
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…
 
***
 
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?
7.Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! 
Оператор: - Прочтите их еще раз.
 

 

 

Пришёл в банк, взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?" Я так понимаю – тем, кто верит, кредит не дадут!
 
***
 
Новые условия получение кредита в банке - выбить деньги с предыдущего заемщика.
 
***
 
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

 

 

 

-Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.

Банкир громко отвечает:

-Говорите громче, у нас бедность не порок! 

 

***

- Какого банкира считать оптимистом?

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

 

*** 

Звонок в банк: 

- Вы даете кредит лицам, находящимся на учёте в психоневрологическом диспансере? 

 *** 

- Накопилась усталость, глаза слипаются....

- Выпей кофе, взбодрись

- Три чашки выпил, ничего не помогает

***

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

 

***

У мужика сперли кредитную карточку. 
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. 
Жена: 
- Почему ты не заблокировал ее?! 
Муж: 
- Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.

 

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

 
 Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...
 
***
 
Прощёное воскресенье''2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.

 

***

 

Встречаются два гангстера. Один обращается к другому: 
- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...
 

В немецкой фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
 

Последние добавленные задолженности